|
|
Анекдоты
Страница: 2/5
Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!
Интернетчик несколько дней не мог вызвать на аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Интернетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down", - подумал интернетчик.
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже.
- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
Вовочка говорит маме:
- Мама, а ты, оказывается, обманщица.
- Почему, Вовочка?
- Ты назвала маленького братика ангелочком.
- А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
- А вот и нет!
- Почему?
- А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но только вниз.
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Новость:
Найдено лекарство "Виагра для женщин". Оно называется деньги.
Реклама:
- Света, а ты знаешь где сейчас твой муж?
- Конечно!
- А я почему-то вижу его в кафе с какой-то пышноволосой шлюхой.
- Спасибо за комплимент, Леночка!
В читальном зале:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
- Что такое: черно-белое и взрывается?
- Старый телевизор?
- Нет, монашка на минном поле.
Маленький сын обращается к отцу:
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да, а что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься.
- Девушка, девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы дадите?
- Три рубля!
Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!
- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
Приходит сын к маме и спрашивает:
- Мама, а правда, что у солнышка есть ножки?
- Да нет малыш, солнышко большое, круглое, оно в небе и ему не нужны ножки.
- Странно, а папа вчера говорил "солнышко, раздвинь ножки".
- Как ты провел отпуск?
- Половину в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
Объявление о знакомстве:
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
(1/5) -  (3/5)
Вернуться |
|
|
|
|
